NAZIVI SU GLUPI!!!

thank you for beeing with us!!!!!!!!!!!!!!!-------kako god se to pisalo!!!!

piše:LANA

E ovako: nisan duuuuuuuuuuuugo pisala zato jer mi se komp bio pokvario ali sad san kupila novi i evo meee!! Da više ne dosađujem svojim privatnim problemima evo nešto za čitanje što san našla na internetu:Ženska molitva
(pred spavanje)
Sada kada liježem da spavam,
Molim se za čovjeka koji ne sliči gmizavcu ...
Za onog koji je zgodan, pametan i jak...
Njega nije sram da prizna kad griješi …
On misli prije nego što išta kaže...
A kad obeća da će nazvati, ne treba mu 6 nedjelja.
Molim se da je stalno zaposlen...
Ne gubi živce kada je nervozan ...
Pomjeri mi stolicu, otvori vrata...
Masira leđa, i sam moli da to ponovo učini...
Oh, pošalji mi čovjeka koji će voditi ljubav sa mojim umom...
Onoga koji će znati šta da odgovori kad pitam: "Da li sam debela?"
Onoga koji će voditi ljubav sa mnom dok ja to budem htjela...
I donijeti sendvič kada ode do kuhinje...
Molim se da me ovaj čovjek voli beskrajno mnogo...
I nikad me neće porediti sa najboljim prijateljem...
Unaprijed Ti hvala, i sada ću čekati,
Jer znam da ćeš ga poslati prije nego li bude kasno !!!

Šta žene govore, a šta stvarno misle...

Zar ne možemo biti samo prijatelji?
Nikada više neću dozvoliti da bilo koji dio tvoga tijela dodiruje bilo koji dio mog tijela.

Potrebno mi je prostora...
... bez tebe u njemu.

Da li sam debela u ovoj haljini?Nismo se skoro svađali.

Ne, pizza je u redu.... ti jeftini kretenu!

Trenutno mi ne treba momak.Trenutno mi ne trebaš ti kao momak.

Dođi ovamo.
I moje kuče to radi isto...

Sviđaš mi se, ali...
... mi se ne sviđaš.

Naravno da te volim.... samo ne na taj način.

Nikad ne slušaš.
Nikad ne slušaš.

Previše brzo napredujemo.Ne nastavljam sa ovom vezom dok ne budem potpuno sigurna da ne mogu da nađem nešto bolje od tebe.

Biću spremna za minut.Spremna sam, ali ću te natjerati da čekaš jer znam da hoćeš.

01.06.2006. ----))koncert, Dvorana mladosti, TOŠE PROESKI!!
Znači u četvrtak san bila na koncertu a koncert je bio najbolji!! Toše je tako...AJME! bila san s EnY i MaYom (crazy company) i nakon šta smo obišle par dučana u potrazi za ..hm.. sokićima, napokon smo stigle na koncert. Neznan ni sama kako al progurale smo se do same ograde. Samo što nam je neki glupi, fuckin’ kamerman zabio svoje ogromno dupe ravno u facu pa smo morale iskrivljavat glave kako bi vidile Tošu. Al on je mislio i na nas pa je često dolazio i do naše desne strane i bacao svoje preslatke osmijehe onim bitchicama oko nas....a ja i Majica smo se tako trudile da nas pogleda..ja san skakala ko glupača a ona ga je gađala.....ovaj.....razno-raznim stvarčicama. I kad vidite na TV-u kako drzi jednu crnu majicu ( 7-8 min, bravo Majo) to je upravo njezina. I neeee...nije se to ona derala da joj je vrati nazad, ne!
Eny nas je uglavnom sažalijevala pogledima, al ša ćeš kad je Toše tako..uf! Najbolji i najzgodniji, i sad shvaćan sve one cure koje su satima stajale ispred njegovog plakata i vrištale. Citiram tekstić iz Novog lista: spektakularnim koncertom u prepunoj riječkoj Dvorani mladosti popularni je makedonski pjevač T.P. potvrdio da u Hrvatskoj nema pjevača njegove dobi i glazbenog izričaja čiji bi nastup mogao izazvati takvu euforiju među obožavateljicama koja bi se mogla usporedit onoj na koncertima Beatlesa tjekom kojih su djevojke plakale, čupale kosu i padale u nesvijest. Osim što je pokazao da je odličan pjevač, mladi je makedonski šarmer pokazao da i bez imalo muke može baciti u trans svaku djevojku na njegovom koncertu!.. Ma joj, na pozornicu je letilo svašta: grudnjaci, medići, prsteni, tangice...a neke genijalke ( hm...gaduro) su mu bacile nešto kao pet kuna ili pola-pojedeni Kviki-gric! Sve u svemu bilo je D BEST! Osim onog madr fakr kamermana i jednog retardiranog redara koji nas nije pustio da se popenjemo gore na pozornicu i zagrlimo Tošeta i damo mu pusu, ili da ga maja – gadura9, uhvati za šupak! A i noge su nas malo bolile, ša ćeš, stare kosti! Jedva čekam da nam opet dođe u Rijeku, a valjda oće. Wolimo te Toše, wolim te Lana, Maja i Eni! PuSSa!!!

(čuda:smrti)
SHIT HAPPENS!!!
piše:Maja

VIAGRA - ubila diktatora! ( za vas koji je koristite radi se o prevelikoj količini, da se slučajno ne prestrašite..)

DEZODORANS - Neki lik od 16 godina bio je toliko opsjednut mirisom ( ili smradom? ) da se na dan špricao dezodoransom najmanje dvaput dnevno. Tako su ga jedan dan našli na podu sa 3 bočice mirisa kraj sebe..ovaj...

FUCK U MORU - Jadan dečko je imao 12 puta čir na želucu i konstantne noćne more zbog jednog događaja u prošlosti. Ovako: on i njegova cura odlučili su se na fuck u moru. Nakon što su neko vrijeme vodili ljubav, djevojka je odlučila zaroniti i zadovoljiti ga na drugačiji način. On se toliko uzbudio da joj je stavio ruke na glavu i držao je pod vodom. Kasnije je objasnio da je maknuo ruke tek kad je shvatio da je prestala s oralnim zadovoljavanjem i još uvijek mu nije bilo jasno zašto. Hm. . . . . .

TORTA - Mladi Talijani su na momačkoj večeri postali znatiželjni nakon što na dani znak striptizeta nije iskočila iz torte. Pretpostavili su da im je netko ili podvalio ili da je ranije neprimjetno izašla, uglavnom, iznenađenje je bilo pokvareno. Međutim, pravi je šok uslijedio kad su ipak otvorili veliku kutiju u obliku torte i otkrili je mrtvu. Striptizeta se ugušila čekajući sat vremena unutar zatvorene kutije. Bravo, dečki!

AUTO - Njemački je bračni par odlučio stari auto baciti na smetlište. Parkirali su sa strane, potpisali sve papire, ali su sjeli natrag u auto zbog iznenadnog pljuska. Vozač dizalice dobio je zeleno svjetlo za podizanje automobila ne znajući da par sjedi u njemu, rekao je kasnije policijski inspektor. Auto je podignut i bačen u drobilicu. Sve je stopirano kad je vozač čuo ženine vriskove, ali bilo je prekasno za njenog muža. Vozač dizalice je bio hospitaliziran zbog šoka, a čekalo ga je i suđenje za ubojstvo iz nehata.

PISMO - Luksemburški pobjednik Tour de Francea, umro je u rovu na zapadnom frontu za vrijeme Prvog svjetskog rata. Naime, primio je telegram u kojem je pisalo da mu je supruga rodila kćer. Faber je od sreće počeo skakati, odavši tako svoju poziciju, pa ga je ubio njemački snajperist.

(čuda:mjesta)
piše: Maja

FUCKING- Dobrodošli u Fucking! Gostoljubivi stanovnici ovog
grada, Fuckingsi, će van pokazati znamenitosti Fuckinga a vi ćete
pritom i naučiti nešto o Fuckingu. Stravaaaa! Ja bi prva maznula
tabelu ovog grada!! Uglavnom, Fucking je gradić u Austriji s oko
150 stanovnika. Baš me zanima po čemu i zašto je ovaj grad dobio
takvo ime...hm...

SEALAND - Mikrodržava. Rijetkost je da broj stanovnika
premašuje brojku pet. A tih pet stanovnika zapravo su obitelj
Paddyja Roya Batesa. Nema što, narod i po!

EVING”S LOCATION - mjesto smješteno u New Hampshireu. I
može se također pohvaliti velikom populacijom. Jednim
stanovnikom...mora da ima bogati društveni život.

LLANFAIRPWLLGWYNGYLLGOGERYCHWYRNDROBWLLLLAN
TYSILIOGOGOGOCH - Znate koliko mi je trebalo vremena da
napišen naziv ovog sela... Jeste li ga zapamtili? Evo prijevoda i na
engleski: St. Mary”s church in the hollow of the white hazel near to
the rapid whirlpool and the church of St. Tylisio of the red cave.
Jeste zapamtili? Napisat ću van onda i na hrvatskom prijevod tog
naziva: Crkva Svete Marije u šupljini bijelog lješnjaka te u blizini
hitrog vira i crkva Svetog Tisilija od crvene pećine. Jeste sad
zapamtili??

KAPELICA OD LJUDSKIH KOSTIJU - nalazi se u Češkoj a sastoji
se od puunooo ljudskih kostiju koje su poslužene i čine interijer
kapelice...fuj! Zamisli..umjesto na zid nasloniš se na nečija rebra...

Pozdrav!!

piše:LANA
Pišen naš deugi post..samo šta da napišen? Nemam inspiracije. Cijeli dan san samo spavala, ova kiša, fuj! Zato ću van stavit tek par viceva da znate da san još tuuu!

Sjede u avionu Škot, Francuz i Avganistanac. Dolazi stjuardesa i pita ih šta će da piju. Škot odmah reče:
• Ja ću jedan škotski viski.
Francuz:
• Ja ću jedno francusko vino.
A Avganistanac će:
• Meni ništa, sad ću da vozim.

Kako se kulturno kaže "Jebem te u glavu"?
Stavim ti do znanja...

Vozila dva penisa kamione, pa će ti jedan drugome:
- "Imaš li ti vozačku dozvolu?"
- "Nemam, a ti?"
- "Nemam."
- "Jebiga, sada će nas policajci drkati."


Pitaju seljaka zna li sta je to telepatija?
- "Znam!!"
- "Pa sta??"
- "To je kad krava umre a tele pati."

• Doktore, imate li nešto protiv kašlja?
• Nemam, nemam, samo Vi kašljite.



Sretne četnik dijete u šumi i pita ga:
•Je li mali, koliko imaš godina?
Klinac će na to:
•Pet, sad ću šest.
Četnik:
• E nećeš!

Zašto ljudožderi vole jesti trudnice?
Kinder surprise.

Voze se u vozu tri Bosanca i Slovenac. Jedan Bosanac rukom nešto maše. Pita ga Slovenac šta ti je s rukom.
- "Od rata jarane."
Drugi Bosanac meše nogom. Pita ga Slovenac:
- "Šta ti je sa nogom?"
- "Od rata jarane."
A treći Bosanac vrti nešto sa dva prsta oko lica. Pita i njega Slovenac:
- "Jel i tebi od rata?"
- "Nije jarane, meni iz nosa."

Pu$a!!!!!!!!!!!!!!!!

Evo, napokon i naš blog. Ovo je 100-ti pokušaj pisanja bloga i
nadamo se da će nam ovaj put i uspjeti. Za početak da se
predstavimo za one koji nas neznaju: mi smo Lana i Maja, dvije
frendice koje se poznaju oduvijek a nekad davno su bile i prve
susjede. Lana se odselila u Poreč. Lana se bavi manekenstvom a
Maja uglavnom spavanjem. Imamo 17 god i obožavamo dobre
aute, motore i brzinu. I to je to...neznam šta da još napišen. Više
drugi put!:))